I'm no body second choice. 

 Someday, i just want to cry my heart out to wash away all of the hardness in life, all the things that I'm feeling against me. Someday, i just want to watch "the notebook" again crawl in to my blanket and cry, think about those happy times. Someday it's just too hard to keep on smiling, to think positively, to keep on going. Maybe someday...

 Đôi khi chỉ muốn đc khóc dù chỉ vài giây thôi. 

Thực sự đôi khi chỉ là như vậy…

Nằm xuống và nghỉ ngơi…

Mệt quá thân ta này…

Thư viện đầy nắng

Rất nhiều năm sau này mình vẫn nhớ rõ mối tình đầu, ko khoa trương, khoe mẽ, không gào khóc nỉ nôi, nhưng cứ dịu dàng làm mình nhớ mãi. K không cùng tuổi với mình, quen nhau ở lớp học tiếng Pháp, học với nhau đc 1,2 khoá thì mình để ý K luôn ngồi đối diện cạnh một chị bạn, hồi đó mình cứ Nghĩ K thích chị ấy, hoá ra không phải, K ngồi vị trí đó chỉ để nhìn thấy mình. K rất yên tĩnh, cái yên tĩnh làm mình cảm thấy yên tâm, rất lâu về sau này mình luôn kiếm tìm sự yên tĩnh và yên tâm đó đều không thấy nữa. Về sau mình thấy K cứ hay hỏi mình học h nào, lớp nào, rồi học cùng, ngồi cạnh, hoặc ngồi sau, mỗi lần K đến muộn không ngồi gần đc thì có vẻ buồn buồn hôm sau lại đến sớm hơn. Hồi đó mình hay đc đưa đón, vì học hết lớp tiếng pháp xong là 8h30, hôm nào K cũng chờ mình lên xe papi đón xong mới đi về, cứ như vậy cho đến lúc giữa năm lớp 11 vì chương trình học ở trường bắt đầu nặng, bố mẹ mình lại muốn mình học bổ sung Tiếng Anh và mình nghỉ học. 

 

Trung tâm tiếng Pháp mình học có một thư viện nhỏ ở tầng 2 và một gian trưng bày ở tầng một, những năm cấp 3 mình hay dành những buổi chiều ko đi học ở đó vì đc hưởng điều hoà, được lên mạng miễn phí vv.. trùng hợp thay, về sau này K rất hay giữ chỗ ở thư viện cho mình. Lớp tiếng Pháp hồi đó theo nhau, chơi với nhau đc hơn một năm rưỡi, nên mỗi lần đi chơi tụ tập sau khi mình nghỉ học thì K hay nhắn để mình bùng học tiếng Anh đi chơi cùng. Rồi K cũng thi thoảng đưa mình về tận nhà sau khi tụ tập mặc dù đi ăn chè thái góc Hai Bà Trưng Phan Chu Trinh cạnh trường Trần Phú, mà nhà mình thì ở đằng sau nhà hát lớn chỗ dốc bát cổ, đi thẳng xuống, quẹo phải. Có nhắm mắt mình cũng về được nhà, nhưng K cứ đòi đưa mình về. Thời điểm đấy mình cứ nghĩ vô cùng ngây thơ là K tiện đường. Mãi về sau này khi mình từ Mĩ về năm đầu tiên, mình mới biết là mạn cuối đường bạch mai với nhà mình chả tiện đường tí nào. Được như vậy đến một thời gian, mình cũng chả nhớ rõ thời điểm nào, chỉ nhớ là năm lớp 11 sau khi mình nghỉ học tiếng Pháp, K ko chịu đc nữa thì nói là thích mình. Lần duy nhất bày tỏ đó mình 17 tuổi, K 21 tuổi. Thời điểm đó mình vô cùng hoang mang vì vẫn chưa hiểu rõ thích là gì, mình lấy lí do mình còn bé muốn tập trung học hành và từ chối, xin phép đc giữ lại mối quan hệ bạn bè. Mình nhớ hồi đó, K rất tôn trọng mình, mọi điều mình nói, bắt bẻ, mặc dù mình bé hơn rất nhiều tuổi, lại có cái bướng của tuổi đang lớn, nhưng K rất bao dung. Và mình làm bạn, bạn qua email, bạn học cùng, thi thoảng có đón đưa đi học thêm một cách rất tình cờ (vì nhà bạn K ở khu bách khoa, vì thăm bạn ở KTX...), cứ như vậy an bình qua lớp 12. Mình hiểu, K kiên nhẫn, yên lặng chờ mình lớn, chờ tình cảm của mình chín chắn hơn, tôn trọng kì thi đại học của mình. Hồi đó trong mắt mình K học rất giỏi, bài nào mình thấy khó nhai (trừ môn Hóa), đưa ra trước mặt K, K đều kiên nhẫn chỉ cho mình. Rất nhớ những buổi chiều đi học ở thư viện như vậy những năm lớp 12, có lẽ nhờ có K và 1001 lí do khác mình mới có thể đủ điểm đỗ Bách Khoa năm đó. 

 

Năm 2003, bộ phim duy nhất mình đi xem cùng K ở rạp là "Catch me if you can", cái nắm tay đầu tiên, lần đầu tiên K chủ động kéo mình ôm K khi đèo mình đi về. Mùi mồ hôi bình an trước khi thi đại học năm đó, mình nhớ mãi trong 2 năm đầu tiên đến Mĩ, nếu không có những kí ức đó chưa chắc mình vượt qua nổi những năm đầu tiên ở Mĩ.

 

Sau này mình vẫn nghĩ, nếu mình ko đi Mĩ, K ko đi Pháp, thì chúng mình sẽ có một sự ổn định nhất định, có sự yên tâm khi ở cạnh nhau. Thời điểm đó, có những ước hẹn, có những toan tính, rồi sẽ gặp nhau mỗi mùa hè ở Paris, rồi sẽ được sưởi ấm cho mùa đông lạnh ở Wisconsin, nhưng ko ai vượt qua nổi sự cô đơn, mà lời ước hẹn thực sự là bị gánh nặng đồng tiền làm lu mờ mất. Ngày 29 tháng 11 năm 2004, K gửi một email với một nội dung mà nhiều năm sau này cứ nghe November rain mình vẫn khóc. Mình cũng gửi lại một câu ngắn gọn, "vâng, em hiểu". Sau này mình vẫn mơ đến Paris, nơi đó thời điểm nào đó có K. Khi đặt được chân đến Paris thì K cũng không còn ở đó.

Từ đó đến nay, số lần gặp lại nhau đếm ra chưa được nổi một bàn tay. Một lần ở HN, một lần ở quán cafe rất nhỏ cạnh đường tàu ở Berlin. Sau hôm gặp nhau ở berlin đó, mình ngồi tàu trở về thì trời mưa, Ipod hồng của mình bỗng nhiên bật bài "Mùa cũ" của Mỹ Linh. Thư viện đầy nắng đó đã ở thì quá khứ hoàn thành.

 

"Này mùa cũ ngủ yên nhé
Ngày xưa ơi."

 

Hồi đầu tháng 3, trước khi nghỉ ở nhà vì dịch, mình bị một em học sinh (không phải học sinh mình) đâm vào đít xe. Tưởng ko sao mà cuối cùng mình lại bị chấn thương ở vai suốt hơn 4 tháng liền đến thời điểm hiện tại vẫn ko đỡ đau. Mặt mũi thì như 18 nhưng xương cốt thì như 80. Nghĩ đi nghĩ lại thì ko hiểu có phải ngày xưa hồi đẻ bạn bé mình không kiêng khen gì hay không mà sao h người ngợm như vứt đi.

Đợt này chuyện covid làm mình hay nghĩ nhiều về tương lai. Hơi bị cảm thấy lạc lối trước những biến đổi không lường được của dịch bệnh và cuộc sống. Từ trước đến h mình luôn biết phải làm gì, làm thế nào, hiện tại cuộc sống trong thời bệnh dịch hơi bấp bênh, không thể lên một kế hoạch nào hết làm cảm thấy hơi bị khó nghĩ.

Độ này nghiện bài này

Khi buồn rồi thì em sẽ nói với ai...

Mình kể những nỗi đau với bạn bằng một nụ cười vô lo và một trái tim nồng nhiệt. Hồn nhiên đến mức bạn nghĩ mình vẫn là cô bé 18 tuổi.

Ai đó đã nói với mình rằng, hình ảnh mà bạn lưu lại về một người luôn dừng ở thời điểm đầu tiên bạn gặp người đó. Và thế là mình trở thành người phụ nữ luôn có tâm hồn 18 tuổi.

Điều buồn nhất mình trải qua, không phải là lúc mình đặt đơn li hôn, không phải lúc mình nhận được giấy chấp nhận đơn li hôn vào ngày kỉ niệm 5 năm ngày đăng kí kết hôn, càng không phải lúc nhận giấy đề nghị chia đôi tài sản và con cái vào đúng ngày lễ tình nhân, và lại càng ko phải lúc đặt bút kí vào văn bản để trở về đời sống độc thân.

Điều buồn nhất là khi mình nhận ra mình đã hết hạn lợi dụng với một người nào đó. Kể từ đó, có thể mình sẽ vẫn hồn nhiên, vẫn có một trái tim nồng nhiệt, nhưng ko phải dành cho người lợi dụng mình.

Khi buồn thì hãy nuốt nước mắt vào trong. Nụ cười phải luôn toả sáng dẫu có là 18, 26 hay 35.

6 năm trôi qua như một cơn gió thoảng. Mình vẫn ở đây, mọi chuyện đã khác rồi.
....
....
6 năm ko phải cả một đời.

Một lúc nào đó, khi đối phương im lặng trước mọi việc bạn làm, đó không phải là biểu hiện của sự hạnh phúc, bình yên; chỉ là tình cảm của hai người đã đi đến giới hạn cuối cùng của sự chịu đựng. 

“Bạn thường cảm thấy phiền phức, khó chịu trước những lời nhắc nhở của người ấy trong tình yêu, trong hôn nhân; bạn sợ về nhà khi nhìn thấy bộ mặt cau có, nghe những lời càm ràm chẳng đâu vào đâu của vợ; bạn thấy mệt mỏi trước những chuyện nhỏ nhặt, vặt vãnh mà người ấy thở than; bạn muốn được sống một mình, muốn yên tĩnh để tự tung tự tác với sở thích của bản thân. Bạn không hiểu sao mình lại bước vào một mối quan hệ mà người này luôn yêu cầu, luôn than vãn và kiểm soát với mình, bạn khao khát những ngày tháng tự do vùng vẫy như trước đây. Và rồi một ngày nào đó, khi bạn trở về nhà, căn phòng thật sự yên tĩnh, bạn được tự do chơi trò chơi điện tử yêu thích đến đêm, tụ tập cùng bạn bè, la cà quán xá, bạn đi đâu, làm gì, muốn gì, từ nay đã chẳng còn là mối bận tâm đối với một người, là ngày ngày, bạn không bị làm phiền bởi vô số những trách nhiệm, ràng buộc trong một mối quan hệ nữa. Người ấy không than phiền khi bạn hút thuốc lá quá nhiều, chơi điện tử quá khuya, không quát tháo việc nhà, không phàn nàn mệt mỏi, thế giới quanh bạn thật sự yên tĩnh. Bạn thầm vui mừng, mối quan hệ của hai người cứ như thế sẽ tốt đẹp biết bao nhiêu. Cho đến khi bạn nhận ra, thế giới yên lặng là thứ mà bạn từng mong muốn ấy lại dần dần trở thành nỗi đáng sợ biết bao, bạn chợt thấy ngôi nhà thiếu vắng một điều gì đấy, có thứ gì đó quen thuộc lắm đang mất đi. Cuộc sống trở về những ngày tự do như trước đây độc thân, hoá ra chẳng mấy gì dễ chịu, tình yêu mà bạn mong ước không có cãi vã, không phải nghe những lời trách móc, thở than, hoá ra cũng chẳng có gì vui vẻ, bình yên cả. Không còn những lời đối thoại cùng nhau trong tình yêu, trong hôn nhân thì mối quan hệ ấy chỉ là một mối quan hệ chết; tựa như một cái cây bị mối ăn mục bên trong, nó sẽ chẳng thể giữ được màu xanh quá lâu vì chẳng biết ngày nào, nó sẽ trở thành củi khô héo úa. Người với người sẽ sớm là dưng khi không còn qua lại, tình với tình sẽ sớm cạn kiệt khi chẳng còn sẻ chia, quan tâm và đồng cảm.

Cô gái mà bạn yêu tha thiết ngày trước sẽ mãi là cô gái nhẹ nhàng, đáng yêu lúc mới yêu khi chưa cùng nhau gánh vác những trách nhiệm của một người đồng hành. Tình yêu sẽ luôn là mặt hồ phẳng lặng và dịu êm khi người ta ở đoạn đầu của sự si mê, nhưng nó sẽ dần gợn sóng và rồi hoá ồn ào khi cả hai bước qua những cồn cào, nhung nhớ ban đầu. Có bao giờ sau những cơn sóng lòng dữ dội làm bạn muốn vứt bỏ để trở về với tự do kia, bạn đôi lần nhìn lại, rằng bạn bước vào một mối quan hệ, bạn tìm kiếm một người bạn đời để làm gì không? Là tình yêu cho qua ngày đoạn tháng, cho lấp đầy những nỗi cô đơn, phủ kín những khoảng trống trong lòng hay thật sự cần một người để cùng nhau vun đắp, phấn đấu cho tổ ấm, cho tương lai mà mình cần? Nếu là yêu cho bằng người bằng ta, yêu cho bớt lẻ bóng, cho qua buồn chán thì có lẽ, bạn chẳng cần lãng phí thời gian cho những mối quan hệ nghiêm túc, kéo dài. Hãy cứ là người rong chơi trong cuộc đời này, đến và đi như gió thoảng, mây trôi để cuộc đời mãi mãi không tồn tại những giao điểm, sẽ không có ai phải vì bạn mà muộn phiền hay trách móc. Còn hôn nhân, nó lại là một câu chuyện của rất nhiều trách nhiệm và ràng buộc, bạn sẽ chẳng thể là đứa trẻ ham vui, đùn đẩy và ích kỷ những trách nhiệm chung. Nếu không phải sống vì nhau, người ta sẽ không cần can thiệp, không cần san sẻ những trách nhiệm và muộn phiền. Sự im lặng luôn đến từ rất nhiều những tổn thương, thất vọng và tuyệt vọng. Sự im lặng luôn tệ hơn nhiều so với những lời tranh cãi, vì khi còn đủ yêu thương và quan tâm, người ta mới mở lòng ra với bạn, còn đối thoại được với nhau là còn tình còn nghĩa. 

Vậy bao giờ mối quan hệ của bạn sẽ đi vào ngõ cụt? Đó là khi đối phương bất chợt trở nên kiệm lời, thờ ơ và lạnh nhạt. Bạn có biết điều gì khiến phụ nữ vốn dĩ yếu đuối, sau một đêm bỗng mạnh mẽ và cứng cỏi không? Hãy cứ bỏ mặc cô ấy loay hoay một mình trong mối quan hệ của hai người. Khi một người phụ nữ cô đơn quá lâu, phải gồng mình gánh vác những trách nhiệm mà lẽ ra cần đến hai phía, cô ấy sẽ chọn cách yêu chính mình thay cho những phần đã mất đi, để từ nay về sau, những khi yếu đuối, đau khổ hay mệt mỏi, cô ấy không còn gọi tên của bạn nữa. Là nên vui hay nên buồn, vì tình yêu, vì hôn nhân ấy đã chẳng còn những ngày giận hờn, cãi vã vì nhau? Là một dấu chấm lặng hay là dấu chấm hết trong quan hệ của hai người thì tất cả đều đã trôi về những khoảng lặng cuối cùng trong tình yêu. 

Mình đợi nhau bước qua để từ mai không còn về chung lối hay đợi nhau bước gần lại cho hơi ấm này sẽ phủ đầy những khoảng trống trên kẽ tay như thuở đầu hẹn ước? Nếu còn đợi nhau bước tiếp thì đừng mừng vui nếu một ngày nào đó trở về, ta chẳng còn nghe thấy những thở than nơi căn phòng quen thuộc. Ta có thể nói với nhau cả đời khi còn yêu nhưng mất nhau chỉ trong một khoảnh khắc im lặng thế thôi.”

From Mộc Diệp Tử

"Thanh xuân"

"Phải, một phụ nữ bình thường chính là như thế. Dễ dàng rung động bởi những cỏn con. Dễ dàng buồn và dễ dàng hạnh phúc cũng bởi những cỏn con. Nhưng chính từ những bé nhỏ đó, thế giới của chính họ mỗi ngày đã trở nên rực rỡ. Giống như thể một quầng bột màu từ từ lây lan, khiến xung quanh cũng dần lung linh ấm áp. Những ti tỉ bé xíu, những tí ti khiết lành, thanh yên mãi mãi."_ Phan Ý Yên

"Một vài người trong chúng ta chỉ có một mình thôi nên nhiều chuyện phải cố gắng để trưởng thành." _ Phan Ý Yên

Mình thích bạn này từ lâu lắm rồi, vì bạn này bằng tuổi mình, và có những suy nghĩ và lý tưởng gần giống với những gì mình đã và đang nghĩ / trải qua...


Một vết thương thì bao lâu sẽ lành lại nhỉ, một vài tuần, một vài tháng, một vài năm. Một vết sẹo thì bôi bao nhiêu kem chống sẹo thì sẽ mờ nhỉ, một vài tháng, một vài chục năm hoặc đôi khi là không thể phai mờ...

Hồi tháng 5 mình bị một thanh sắt đập trúng đầu, mí mắt phải rách một vệt không dài, chỉ khoảng 1cm. Cũng may, vụ đó, thanh sắt không đâm trúng mắt mình, cũng may chỉ là một vết sẹo nhỏ. Vết rách thì cầm máu ngay trong vòng 20 phút, vết thương nhỏ xíu đó cũng mất 3-5 tuần mới lành, nhưng mình bôi kem sẹo lâu đến đau thương cũng mãi ko mờ được...

Những cái hữu hình thì có thể nhìn thấy, chữa lành, hay bôi phấn phủ lên để che khuất được, nhưng còn những cái vô hình thì sao... Mất bao lâu thì mới có thể lành được những vết thương vô hình...

Đợt này mình hay nghe bài này... Đôi chút tiếc những ngày vô lo vô nghĩ... có thể hít thở bằng tình yêu mà sống. 




"Đưa em về thanh xuân 
Về những dấu yêu ban đầu 
Những âu lo cứ thế hững hờ qua tay 
Ta thêm lần đôi mươi 
Và những ước ao đã từng"

Ước mơ năm 16 tuổi

Chỉ vài tiếng nữa mình bước sang tuổi mới. 2 năm nay nỗi buồn cứ đeo đẳng khiến mình không còn hiểu nổi về định nghĩa hạnh phúc nữa.
Năm bạn 16 tuổi ước mơ của bạn là gì? Bạn đã làm gì để theo đuổi nó.

Add caption

Năm 15 tuổi mình từ một đứa ngỗ ngược, hay đánh nhau, chửi bậy nhưng được cái học giỏi thi trượt vào trường cấp 3 ước mơ, nhưng thi đậu vào một trường chưa bao h mơ tới, lớp mình học năm đó có duy nhất một bạn cũng sinh tháng 6, hiền lành, ít nói, học rất vững, không ngổ ngáo chửi bậy như mình, không giao du. Bạn ngồi sau mình, mỗi lần quay xuống nói chuyện lại nhìn thấy bạn. Mình dành cả 3 năm cấp 3 để thay đổi bản thân mình, theo đuổi bạn mãi trong việc học. Trong lưu bút năm lớp 12, bạn cảm ơn mình, vì mình mà những năm lớp cấp 3 của bạn ko nhàm chán, và bạn hứa sẽ thay đổi bản thân vì mình khi lên đại học, và bạn làm đc thế. Bạn ko làm lưu bút, nhưng mình cũng luôn thầm cảm ơn bạn vì bạn cũng đã làm mình thay đổi. Bạn là sức phấn đấu của mình trong suốt 3 năm, để cuối năm lớp 12, mình dành vị trí thứ 5 của lớp, bạn dành vị trí thứ 2. Mình ngoan hơn, ít chửi bậy hơn, ko còn đi đánh nhau nữa.
 Năm lớp 11, thầy CN khuyên mình nên đi thi vào một trong nhg trường đại học trung bình vì sức học bấp bênh của mình. Mình vì tự ái, đã đăng kí vào một trong những trường hàng đầu của kĩ thuật. Hết lớp 12 mình thi đỗ trường mình đăng kí dù đề năm đó rất khó, và môn lý mình được có 6.5 điểm. Mình đã dời bỏ ước mơ đại học đó để đi du học. Từ đó đến nay mình luôn nghĩ, lựa chọn đó có phải đúng đắn. Sau này để trả thù Môn lý, mình học chuyên ngành lý hoá.
Ước mơ năm 16 tuổi của bạn là gì.
 Mình luôn ước mơ sẽ đi dạy học, mười mấy năm trc là dậy cấp 3, vài năm trc là dạy đại học. Có lẽ, con đg đi ước mơ này hơi gập ghềnh. Nhg ko đạt đc ước mơ năm cấp 3 có thể thay ước mơ mới. Bạn có còn theo đuổi ước mơ năm bạn 16 tuổi?
Nhân dịp xem bộ “anh chỉ thích em” chợt nhớ ra giấc mơ năm 16 tuổi.

Những câu chuyện nhỏ

Bạn thợ làm cửa sổ nhà mình trong lúc làm có tâm sự rằng:"tao đang cố gắng bỏ vợ". Bạn đã cưới vợ được 18 năm, có 3 con, 2 gái một trai, đứa lớn 16 tuổi, đứa ở giữa 6 tuổi, còn đứa bé chắc chỉ hơn Kiến nhà mình một tí. Mình hỏi sao vây, bạn tâm sự bảo rằng, tao ko tìm thấy tình yêu nữa, với tao đó chỉ là family, một người tao có thể coi như chị em gái trong nhà, chứ tình yêu thì cạn rồi. Mình trộm nghĩ, vầng, sau 3 đứa con, thì người phụ nữ nào cũng sẽ chỉ thành một mụ già xấu xí, chỉ được đáng như là chị em gái trong nhà thôi.

Mỗi lần sinh đẻ xong, người phụ nữ đó phải hi sinh 1 năm trước khi đẻ để mang bầu, một năm sau khi đẻ để cho con bú. và 2 năm sau khi cho con bú xong để lấy lại cân bằng trong hoc môn (hormone). Tổng cộng như thế là 4 năm từ một người vui vẻ vô lo, không nghĩ trở thành một mụ già xấu xí hay cáu kỉnh, con cái bám đít, bù đầu bù cổ, chưa kể đẻ xong, người nó méo, bụng nó chẩy, ngực nó xệ, không tình yêu nào có thể tồn tại nổi khi nhìn thấy một bộ dạng xấu xí như thế. Mình còn chả yêu nổi bản thân mình, nói gì người khác.

Vầng tình yêu nó chỉ say đắm lúc nhàn rỗi, lúc mọi thứ vui vẻ, khi còn săn chắc, còn khi gánh nặng 3 đứa con trên vai, mụ vợ trở thành mụ phù thủy xấu xí, thì người đàn ông tìm lấy đủ mọi cớ để bỏ đi.  

Vậy tình yêu nó cũng chỉ có giới hạn, thì tại sao lúc đầu lại cưới nhau, hẹn thể trăm năm rồi sau 1 năm, 5 năm, 18 hay 25 năm đều chỉ đến một kết thúc lãng nhách vậy. Thế cưới nhau để làm gì. Nếu như li dị cũng dễ dàng như chia tay một cuộc tình, thì tại sao ko đặt tên mới cho tình yêu là đám cưới.

Ở một khia cạnh khác,
Những người phụ nữ dũng cảm....
Một ông giáo sư ở một trường đại học nổi tiếng, bị vợ bỏ sau 25 năm chung sống, vợ chạy theo một chàng trai trẻ đep hơn. 
Một bạn hàng xóm năm nay 68 tuổi, mới li dị, có 3 con gái (đã trưởng thành), sau khi li dị xong chuyển về một căn nhà 3 phòng ngủ, 3 phòng tắm, bạn ý bảo là chuyển về nhà nhỏ hơn. Bạn vẫn hàng ngày lên match.com để đi kiếm tìm tình yêu mới, bạn bảo nhiều khi gặp nhiều người vô cùng kì dị (not a keeper)... Khi biết mình có một ô boss 68 tuổi, bạn hỏi thế ông ý có gia đình chưa, có đang tìm kiếm cái gì ko. Mình  chỉ cười và bảo là boss tao happily married.
Mình phục những người phụ nữ dũng cảm như vậy, dám lao vào yêu/ lao vào si mê sau bao nhiêu vấp váp trên đường tình... 

Bạn hỏi: "Sau tất cả, mày nghĩ mày có còn tình cảm với ng đó ko?".
Mình lặng yên, rồi trả lời : " I gave him every tools to hurt me the best way that he could, the best way no-one ever has but every pieces of my human being still loves him. However, I would not be able to find trust in him again. even If want to, i do not know how."...
I'm too hurt do you understand that...

"Não đàn ông và đàn bà giống như Iphone và Android vậy. Đàn ông chính là Android: rẻ, dễ dùng còn hay bị virus. Còn phụ nữ như Iphone: đắt đỏ, khó hầu và không tương thích."



Bạn bác sĩ tâm lí của mình đợt trước có khuyên rằng: "mày hãy tập trung vào những việc mà mày có thể điều khiển được, bắt đầu từ việc mà mỗi khi mày làm mày thấy vui, thấy thanh thản, thấy rằng mày làm nó là vì mày"... Và thế là mình bắt đầu lại bằng việc ngồi thêu. Mình có thể từng mũi thêu một điều khiển được mình muốn thêu tiếp ở đâu, làm gì, thế nào. Cuộc sống ko cần nhiều, chỉ cần an yên vững chãi từng bước một như mũi kim thêu của mình vậy. Chỉ cần thế thôi, chậm rãi lấy lại cân bằng...


Sẽ có một ngày, mình sẽ hoàn thành bức thêu này.

Đừng để đến phút chót rôi mà vẫn ko tử tế được với nhau.

“Bạn sẽ biết rõ một người đàn ông rất nhiều vào những gì anh ta thể hiện vào những ngày cuối cùng của một mối quan hệ chứ không phải bởi những gì anh ta đã làm vào buổi đầu tiên...” (Tình yêu là không ai muốn bỏ đi- Phan Ý Yên)

Đàn bà ly hôn

"Bình yên của đàn bà không nằm trong tay của người khác. Bình yên của mình, vốn đừng bao giờ để người khác nắm giữ. Cũng như bình yên của chị không ở người chồng đã bỏ đi, không ở thiên hạ dưng lạ, càng không ở bất kì người đàn bà nào khác. Bình yên của chị là ở bản thân chị và con mình, là do chính chị tìm kiếm..."

https://baomoi.com/dan-ba-ly-hon-binh-yen-cua-minh-dung-bao-gio-de-nguoi-khac-nam-giu/c/28408227.epi

Maybe we never find the answers to our questions. Why he changes so much, how come the love got lost, how can he decide to leave the child like that... There are millions question going through my mind everyday, and my counselor today asked "maybe we will never find that answer, but how can we take care of ourselves and move forward". She also said that I care a lot about family and all, but :"keep in mind that I'm also a part of my family, and if I do not start taking care of myself, oneday thing will fall apart".
let's try one small step at a time...

Có lẽ ở một khía cạnh nào đó mọi thứ sẽ trở nên tốt hơn.

Hôm nay là ngày kỉ niệm 5 năm ngày mình đi đăng kí kết hôn. Cũng là thời điểm mình chuẩn bị cho việc hôn nhân tan vỡ.

Ko ai là sỏi đá để có thể chai lì trước những việc đã và đang xảy ra. Nhưng có khi cũng nên buồn đi, cũng nên khóc đi và một ngày nào đó mọi việc sẽ qua đi.

Rồi một ngày nào đó, khi không còn có thể khóc đc nữa. Mình sẽ hết buồn. Cuộc đời bạc bẽo quá.

Có lẽ điều thất vọng nhất ko phải là hết yêu, mà là mình nhận ra rằng ngoài bố mẹ ra sẽ ko có ai đưngs về mình, đứng ra bảo vệ ý kiến của mình.

“Cho dù tối qua bạn có có đau đớn đến thế nào thì sáng hôm sau tỉnh dậy, thành phố vẫn tiếp tục nhộn nhịp, tiếng người nói chuyện, tiếng xe cộ chuyển động vẫn ầm ĩ như thường. Sẽ không có ai để ý bạn đã mất đi điều gì, không ai quan tâm bạn vui vẻ ra sao. Thế giới này sẽ không vì bất kì ai mà dừng lại, đau lòng thì khóc, mệt mỏi thì ngủ, lòng người càng bạc bẽo thì lại phải càng tự yêu lấy bản thân mình.”

"
Có một đoạn tôi đã nghĩ mình gần như không khóc được nữa. Cứ nằm dài trên giường từ đêm hôm trước đến tận chiều tối hôm sau. Trống rỗng. Thuốc ngủ đã uống 2 viên mà vẫn không phát huy tác dụng. Chỉ thấy buồn nôn. Cứ nằm mãi như vậy đến khi trời chập choạng tối. Lúc đó, Youtube nhảy đến Let it all go của Birdy hát cùng Rhodes. Tôi quyết định ngồi dậy rửa mặt, lôi va li ra, muốn xếp một vài bộ đồ vào đó, rồi đi thẳng ra sân bay. Đi đâu cũng được. Vì nào có nơi nào thuộc về mình sau tất cả?
Trong lúc lục đục thì nhìn thấy đống đồ mua chuẩn bị cho nhà mới. Tất cả những viễn cảnh từng hi vọng xuất hiện dồn dập như thể muốn siết chặt lấy lồng ngực. Đó là khoảnh khắc mà nước mắt bắt đầu lăn dài. Một cách vô thức.
Hoá ra không phải cứ đủ mạnh mẽ để bắt đầu thì sẽ luôn đủ can đảm để kết thúc. Không phải đâu…"


“Hãy chuẩn bị sẵn sàng để chấp nhận rằng bất kể lúc nào tâm tư, tình cảm, lời nói, hành động của bạn cũng đều có thể bị hiểu một cách hoàn toàn sai lệch. Bởi vì con người chỉ thích hiểu cái mà họ MUỐN hiểu mà thôi!”


"Người lớn thật tội nghiệp!
Đúng không?
Bởi vì họ càng ngày càng giỏi trong việc chạy trốn nỗi buồn. Bằng sự bận rộn. Bằng những cuộc gặp gỡ ngỡ là vui nhưng trống rỗng, ngỡ là thân ái nhưng hời hợt, ngỡ là sẻ chia nhưng nhanh chóng quên lãng.
Người ta cấm người lớn không được buồn. Người ta nghĩ nỗi buồn là chỉ dành cho những kẻ nhẹ dạ, thất bại và rảnh rỗi. Vì thế mà khổ thân người lớn. Cứ phải tìm cách che giấu nỗi buồn của chính mình, từ chối nó, ngay cả khi đó là một chút ẩm ương thoáng qua trong một ngày đông mưa đến ủ dột cả cái nụ hoa tươi roi rói mới hé ở hiên nhà.
Tôi không tin vào tất cả những sự rực rỡ trên mạng xã hội. Bởi vì, họ chắc chắn chỉ là những người lớn tội nghiệp, đôi khi không dám thừa nhận nỗi buồn của chính mình.
Trong đó bao gồm cả tôi. "

Thi thoảng lắm, rảnh lắm, mình mới ngồi ngẫm về những thứ đã qua.
Cuộc sống đôi khi như một tiếng thở dài, hắt ra một phát mà đã cả chục năm trôi qua.

Mình buồn, rất rất buồn. Nỗi buồn mà hàng đêm mình phải giấu con mà khóc... nỗi buồn này mình ko san sẻ đc với ai!!!

Khi một cuộc hôn nhân bỗng nhiên đi đến hồi kết vì lí do lãng nhách, thì có lẽ cũng nên để cho nó qua đi.

Chỉ có điều, mình những tưởng con người đó sẽ trân trọng mình hoặc trân trọng những thứ ng ta đang có, nhưng có lẽ mình lầm rồi.

Mình buồn, rất buồn và Rất xin lỗi con!!!

Lâu lâu bạn gọi, chắc cũng ko còn biết tâm sự với ai ngoài một đứa ở xa, vô thưởng vô phạt như mình. Bạn bảo bạn biết chồng bạn có ý định (?) đi chơi gái, bạn làm ầm ĩ lên, chồng bạn chỉ nói một câu là: "mới định chứ chưa đi(???)"...

Ôi tình yêu, đẹp chỉ một thời vậy thôi sao, cái thân đàn bà con gái, nếu cũng buông một câu như chồng bạn thì bị cả xa hội lên án, gọi là đĩ nọ đĩ kia. Nhưng khi chồng nói như thế thì được nghe trăm lời khuyên là phải nhẫn nhịn, phải cái lọ cái chai, phải thương con...

Mình thì mình nghĩ thế này, đã đủ cứng và vượt qua được cái ý nghĩ để phản bội vợ để đi chơi gái hoặc có quan hệ tình cảm yêu đương chân chính với một cô gái khác thì chắc cũng chả còn coi vợ ra gì. Vậy tại sao cứ phải cố gắng chui về cái gọi là "tổ ấm" giả tạo vậy.
Tình cảm thì có lúc nọ lúc kia, cs gia đình đâu phải lúc não cũng cơm lành canh ngọt, nhưng nếu ko coi vợ ra gì như chồng bạn mình thì cũng nên giải tán cho êm đẹp, cho con cái vui vẻ mà lớn lên.
Tại sao cái xã hội Việt nam hay châu á nói chung cứ bắt phụ nữ phải nhịn, phải hi sinh, phải nhường.

Bạn gọi bạn bảo nhớ hồi bé, đứa nào đứa đấy vui vẻ ko buồn rầu gì bao h, chán chán thì xách xe đạp qua nhà nhau ăn uống chơi bời, ngủ nghê, đâu phải quan tâm xem, cs gia đình có đủ no ấm ko, bây h nỗi lo cơm áo gạo tiền, nỗi lo hạnh phúc gia đình bị đổ vỡ, nỗi lo con cái...

Bạn nc mà mình chả biết nói gì, cs vốn ko đẹp như mọi người lầm tưởng, ai cũng vùi mình những mớ bòng bong riêng rồi một ngày nào đó sẽ vỡ vụn ra.