2013

Im thankful for everything happens in 2013: 

- got my degree

- got a new job & will move to long islands for new job

- got married

I could not have done all these without the supports of my parents and my hubby. 

Signed offer letter today. I'm moving on. It was this time last year, I was very devastated on the decision that I was forced to make, but now I think that decision leads to everything falling into places this year. Got a very good job, with good people. It was a struggling time when I flew up for interview: Infection, sickness, flight got canceled, storm and had to take 3 hours train, but I got it. hehee. Now I just have to pack everything and start the moving process. Life is good... all again

Trong số những chuyện vui đan lẫn những chuyện chẳng đc vui lắm. Chẳng biết đổ tại cái gì nữa. Chắc là tại tính giời cho. Sinh ra đã chả phải là đứa ngọt nhạt xu nịnh, lớn lên lại phát triển đc cái tính thẳng như ruột cái con ngọ. Tình yêu thg thì chủ yếu thể hiện bằng hành động hơn là bằng những lời nói ngọt, ấy vậy nên bị nói là ick kỉ, chỉ biết đến bản thân, ko thg ai. Chẳng biết nên nghĩ gì, nói gì, làm gì nữa. Ai cũng cho là người ấy đúng mà. 

Chả biết nên nói gì. 

Lần đầu còn thấy buồn.

Lần thứ 2 còn thấy chênh vênh

Chắc các lần sau sẽ thấy nhẹ như tơ.

Buồn mà làm gì. 

Để mà thấy rằng cái gì còn quy đc ra tiền thì còn rất rẻ và sẽ có thứ xứng đáng hơn thế khi chỉ thêm một tí. Tất tần tật chẳng bằng cái công lặn lội đi khi mà đêm hôm trc đó đau bụng suýt đi ER. 

Chẳng biết nói gì. Rồi sẽ chai lì và ko buồn nữa. 

Sau một hồi uống antibiotics, the infection is now subsided, no more pain in the abdomen thì mình lăn quay ra ốm, vào đúng cái lúc này, vào đúng ngày hnay. Mình blame cái đứa nào ngày ngày ho vao mặt mình, vẩy germs lên không khí mà mình hit vào (Tim). Huhuhu...

Có lẽ đến lúc đã phải công nhận mình ko là siêu nhân (invincible) nữa rồi. Hổi trỏe trâu, mình cũng làm chừng ấy việc mà có khi còn nhiều hơn, đâu có lăn vật ra đau thế này đâu... Cứ bảo sao các bậc vua chúa ngày xưa cứ đi tìm thuốc trường sinh bất lão. You know what being old sucks...

2 năm nay sức khỏe giảm sút đáng kể. Tự nhiên thấy đuối sức ghê. Mọi việc phía trước ko biết liệu có vượt qua được không nữa.... hu hu hu hu

Phải những lúc đau quặn mà không ai ở cảnh, mới thấm thía hết được cái cảnh một mình.

Thực ra trong thế giới này, không có điều gì là mãi mãi.
Giả sử như đôi dép đi lâu ngày quá cũng sẽ đứt quai và sẽ phải mua đôi dép mới.
Iphone 5 dùng lâu ngày quá sẽ mòn phone và cần iphone 5s
Người hỏng thì sẽ phải thay người mới.
Heheee...
Túm lại mình bít có nhìu đứa thích và háo hức đồ mới hơn là đồ cũ.

Yêu nhau là một nhẽ, nhưng để lấy đc nhau thì cả 2 bên đều phải từ bỏ ich kỉ và cái tôi cá nhân rất lớn của mỗi bên.

Mình vốn không thích sự gò bó vào các khuôn phép và chuẩn mực nên có thế nói là vì thế mà muộn chồng. Nhg hơn ai hết mình ko thích sự rằng buộc lẫn nhau bởi một tờ giấy hôn thú. Còn tình cảm thì còn giữ gìn vun đắp. Hết duyên, hết nợ, hết tình thì liệu tờ giấy kia có trói nổi chân ai. 

Gần đây có một số chuyện ko hài lòng như sau:

1. ko thich nhất là tính gia trưởng: mình thì vỗn đã ko câu nệ câu chữ, thưa gửi, vài lần có gọi tên trống ko thì nhận đc một câu như thế này "Sao dao nay toan goi ten anh trong khong the". Mình thì mình thấy câu này nó thể hiện tính gia trưởng vo cùng. Mình ko hài lòng, và mình nghĩ rằng, đã là bạn (đời) thì chuyện gọi tên ko là chuyện bt. 

2.  Chưa là gì mà đã tỏ vẻ sở hữu ko chỉ một lần, điều quan trọng ko phải là cấm đoán (kể cả trong lúc đùa) mà phải tin tg lẫn nhau. 

3. Ng ta ở với nhau 20-30 năm còn li dị vì lí do ko thể hiểu nổi nhau, thế nên chẳng ai biết rõ ai cả đâu, kể cả chính bản thân mình. 

Muốn đạt đc chữ bạn đời thì phải hoàn thành chữ bạn đã rồi mới có thể sống với nhau cả đời. 

Tạm thế thôi nhé.

Trước khi về Hà nội, 2 mẹ con nằm gác chân lên nhau mẹ chẹp miệng: "Năm nay mẹ thấy Thu Anh già đi nhiều"....Mình cười cười, bảo may mà con mẹ trẻ lâu, nên bh mẹ mới thấy già đấy. :-))
1 tháng sau khi ở Hn mẹ lại chẹp miệng: "Sao tao đẻ ra cái đưa ham chơi thế, hơn cả tao. Ngày xưa, hồi bà ngoại giục tao lấy chồng bà ngoại bảo là thế còn định chơi đến bao h đấy"... Mềnh cười cười bảo là ham chơi hơn mẹ thì tốt chứ sao :-)).
Sau khi tuyên bố mềnh sẽ vào chế độ ép xác mẹ lại gào lên: "tay chân thì bắt đâu khô đét ra, bh còn ép xác nữa thì người ra cái gì"... Mềnh cười cười bảo thành cái que
Mẹ chốt một câu: Gàn giống thằng bố mày. Lolz ôi giời ơi, mềnh có cái gì xấu thì đổ hết cho bố, cái gì xinh thì vơ hết vào mẹ.... chẹp chep...
Khổ thân mình lúc nào mẹ mình cũng chực sợ mình gầy, mình sút cân...
Tự dưng nhớ nhà quá. :-(

I'm sorry I'm not the girl who you're sure about.

Thực sự thất vọng!

Love hurts sometimes...
and the sad thing is I no longer have enough tears to cry.
oh well what am I to expect more

Cuộc sống luôn chứa đựng những cái vô cùng. Hôm kia dọn dẹp office những thứ từ đời thủa đời nào được lặng lẽ đem ra vứt hết đi. 5 năm kiến tha lâu cũng có ngày đầy tổ, mà mình chỉ thấy tổ mình toàn rác là rác, nhân dịp dọn office mình có cơ hội thẳng tay vứt những thứ không còn ý nghĩa nữa. Phew thấy cuộc đời... nhẹ rác.

~~~

Perfection is boring...
Gotta remember that when I try to think of the perfect solution, maybe life is more fun and interesting that way...

~~~

Waking up at 4am and go workout for 90mins in a room of 105F(40.5C) everyday is a huge commitment. For the last couple days, everysingle time 4am alarm goes on, I was like: ALREADY... then after dragging myself to the room, I asked: Why  and how do i want to do this to myself...

~~~

Life will be okay eventually. Something will work out along the way....

Note to self: Không đc phép tự hài lòng với những điều đã đạt đc.

Phải đi ngủ sớm, bớt chơi candy crush... Nhiều thứ khác ko tiện nêu ra...

28

I'm 28 (no longer single), still living a fabulous life (from my friends point of view)...
I dont have everything at this instant moment: money, job... However, I do have an incredible family who supports me on all of my decisions; the guy I'm with is the person who wants to make me smile on my bad day, and never (yet) even consider leaving me even when things get hard (and things do get hard sometimes); the best friends I have are like the sisters I never had...
I dont have everything, but I have everything I need...
Thank u for always standing by my side...

People say everybody goes through this period of time, when no money, no work, no job, everybody does survive. I cant help but wonder how.
I'm on the other hands living on the edge almost for the last month, with no job, no steady money comes to my bank account. well to be honest the first 3 weeks were my choice, but now since I was back to Tempe, with no news yet from any party that I'm waiting for, I'm starting to lose faith, and preparing my self for the worst case scenario "moving home". Maybe it's for the best. Maybe...

It matters TO ME!

As I stay awake at night every night, cant fall to sleep, worry sick about my future. I do wish that I could turn back to the time when I'm worry-free...
As I lay there thinking of what is the next step in life that I should take... I realized I'm done with my 2nd 5 years plan. and I dont have a next 5 years plan out yet.
I never feel this unsure about tmr like this in my life. I dont have a plan to act on, I'm living on a schedule that I cant control, i dont even know what tmr looks like.
I have a notch in my stomach that causes my stomach aches, that keeps showing up everyday.
I never feel doubt about my abilities, my life like this before. Oh well, there is always a first time for everything.

I dont like the uncertain, but with what is going on in my life right now i can say that everything is so uncertain.

I know worrying abt the future doesn't get me anywhere but i cant help but worry abt my visa, my opt, my money, jobs. Everybody says that: "oh, u got your phd everything is fine" they dont get that phd doesn't mean anything, it doesnt guarantee u a job. It's just a tittle.
~~~~~~~~
I know i dont talk abt us much, i dont show any picture of us on anywhere or talking sweet to u like any other girl, i know that i complain a lot, grumpy, and be unreasonable all the time. I know all of that, but thank u for being the only thing that staying unchanged while life throws ups and downs at me...
~~~~~~~~
I'm going back to running, despite the fact that my knees r still in pain sometimes. I just have to be extra careful so i dont end up damaging my knees more.

 

"If you miss the train I’m on, you will know that I am gone
You can hear the whistle blow a hundred miles,
A hundred miles, a hundred miles,
A hundred miles, a hundred miles,
You can hear the whistle blow a hundred miles" 


"Respect yourself enough to walk away from anything that no longer serves you, grows you, or makes you happy."

Let's move forward. Leave all the sadness behind...

Mẹ bảo: "thôi về đi, con gái ở xa lận đận quá"...
Mẹ bảo: "cứ mải miết công việc thế này thì đến bao h mới ổn định"
Mẹ bảo: "Nhà neo người, cứ mỗi lần co việc là chạy loạn cả lên, thôi về đi". 
Mẹ bảo...
....
....
...
...
sao mẹ không bảo từ 5 năm trước... 

Nếu mọi chuyện mà dễ như câu "quay đầu là bờ" thì việc gì phải cố gắng...!
Hụt hơi lắm rồi, nhưng đang ở giữa biển cả mênh mông thía này thì có quay đầu thì cũng vẫn phải cố mà bơi tiếp lại vào bờ.

When i want more, i was told that because i'm MOODY so i see everything goes wrong.!
Wow!

"Với 2 kẻ yêu nhau mà nói, “chia tay” là việc không bao giờ được phép đem ra đùa cợt, cũng như vợ chồng lúc cãi nhau vẫn kiêng kỵ nhất hai tiếng “ly hôn”. Chỉ cần đôi bên có kẻ nói ra, lời nói sẽ theo vào suy nghĩ, một sớm một chiều chẳng mấy chốc sẽ trở thành sự thật."

Này những phong hoa tuyết nguyệt | Công tử Hoan Hỉ.

"Chúng ta rồi cũng sẽ già,
Trèo lên nóc tủ ngắm gà khỏa thân"
~~~~~~~~~~~~~~
"Sooner or later, our exes sẽ đi lấy chồng or lấy vợ, và người làm chồng hay làm vợ exes thì không phải là mình....
On the different point of view, mình rồi cũng sẽ lấy chồng or lấy vợ, và người làm chồng hay làm vợ mình thì không phải là các bạn exes..."
Quá khứ luôn bao gồm những kỉ niệm đẹp và không đẹp...
Em gọi bảo là 2 người yêu cũ của em ra tết sẽ lấy vợ, trong 2 bạn có một bạn ngồi cách em có 2m ở chỗ làm - yêu một em khác cũng cùng phòng, bh mối quan hệ bt, bạn bè, vậy mà chẳng tử tế với đàng hoàng bảo với em một câu, mà để em phải tìm hiểu qua một người khác. Mình thì mình nói với em rằng, đã là exes thì đừng chờ đợi người ta đàng hoàng. Người ta đã không đi cùng mình trong một thời gian dài, thì em đừng có suy nghĩ và hy vọng rằng người ta sẽ hành động như thời điểm người ta vẫn còn đang đi lại với mình... Cuộc sống của bạn ý đã không còn là cuộc sống liên quan đến cuộc sống của mình nữa... Vậy thôi... Đàn ông con giai khi còn yêu mình thì ai cũng sẽ rất da diết, nhưng khi có gái khác ôm vào, chắc gì nó đã nhớ ra nổi khuôn mặt mình. Em bảo bạn ý nói chờ em đúng 2 năm vậy, từ hồi chia tay đến h đúng 2 năm thật chị ah... Mình lại tiếp, 2 năm thì đã là gì, có bạn còn hứa chờ chị cả đời cơ, vậy mà chưa được quá 3-4 tháng bạn ý đã chuẩn bị cưới một em khác. Kết luận một câu rằng, khi ng ta nói các bạn luôn nói rất hay.
~~~~~~~~~~~
Mình năm nay đã sang tuổi 28...tuổi mụ là 29...Thực sự vẫn thấy ngỡ ngàng vì con số sắp cán đích 30... mà tâm hồn thì vẫn vô tư như thủa 16...
Tóm tắt bạn rồng bằng một chữ tạm.
Công việc, niềm vui, cuộc sống tạm ổn, tuy có nhiều gian nan trắc trở hơn nhiều năm trước nhưng so ra với bạn bè đồng lứa thì những khó khăn gặp phải là không đáng kể.
Về mặt tinh thần, đã bình yên hơn...
Về mặt sức khỏe, thì ngoài việc yếu đủ đường... mất ngủ, đau chân đau cẳng, đau đầu xảy ra khá là thường xuyên, càng già bạn dạ dầy càng ngày càng khó tính... ngoài những việc đã kể trên, mình vẫn tương đối khọe mạnh (Trộm vía)
Về mặt tiền bạc, thì năm nay kết thúc bằng một chữ nghèo...
Về mặt được chiều chuộng, càng nhiều thì càng ít ^^...
 ~~~~~~~~~
Hy vọng bạn rắn sẽ đối xử với mình tốt hơn bạn rồng và hy vọng mọi thứ sẽ như mong đợi.

Thực sự là nhiều lúc chỉ muốn buông, buông hết, mặc kệ hết, rồi bỏ đi, làm gì thì làm, ăn gì thì ăn, sống thế nào thí sống, chán cái cảnh lờ đờ, không làm được gì, và cái gì cũng rằng buộc lắm rồi...
Cũng chỉ còn một tuần nữa là hết năm rồng hãm tài, gặp nhiều xui xẻo, mình thì mình từ trước đến h chẳng tin gì về chuyện mê tín đâu những phải nói thật cái năm nay là nó hãm... Làm gì cũng không ra hồn, ăn gì cũng không ngon, mất ngủ triền miên từ đâu năm đến h. Hi vọng bạn rắn sẽ tốt hơn, chứ mà như bạn rồng thì đời mình thực sự nó sẽ ra bã. :-(
Chả hiểu năm rồng nó tốt đẹp cái gì mà thực sự là mình nhìn quanh đâu đâu cũng thấy toàn đau khổ, mệt mỏi, và mất mát. Haizzzz...
Còn có mấy ngày nữa phew phew... cố lên... 

In my end of 2012 Fall semester TA's evaluation, I got 4.67/5 and i was above the average 4.53 of the department. I was quite happy to learn that my students love me by reading their comments. 

"Ahn was great! I loved her as our TA! She made herself very available and was a tremendous help in terms of understanding how to do lab calculations. She obviously worked really hard to be a good TA, spent quality time grading our lab reports, and was a perfect compliment to the lab professor."

Này em, em nghĩ thế nào nếu buổi sáng tỉnh dậy, một buổi sáng vô tình nào đó trong đời, tự nhiên sự mong manh bỏ em mà đi. Ồ, có thể em sẽ reo lên, thật tốt, thật tốt. Vì như thế em sẽ mạnh mẽ hơn, sẽ không còn nhạy cảm vô cớ những chuyện đâu đâu, và chí ít là kể cả những chuyện bé tẹo kiểu em sẽ không chạnh lòng với cả một tin nhắn hờ hững nào đó của bạn bè mình. Sự mong manh đi rồi thì sự nhạy cảm cũng chẳng buồn ở lại chơi với em nữa. Thật khó có điều gì đó khiến em xúc động. Cũng có khi tốt, bởi cuộc sống này mà dễ xúc động quá thì có khi mang tiếng đa sầu đa cảm và hay bị ăn quả lừa. Em sẽ sống đúng như những cái stt hô khẩu hiệu kiểu là con gái phải ngang tàng ngạo nghễ cái lọ cái chai, nhìn giai nửa mắt và tim không co thắt những chuyện bao đồng.

Nhưng điều ấy có thực sự tốt không em? Khi đánh mất sự mong manh và nhạy cảm rất nữ kia, rồi chính em cũng đánh mất bản năng chia sẻ? Cuộc sống có khi này khi khác, nhưng về cơ bản, sẽ chẳng có nhiều giây phút mình an nhàn trong tâm và thực sự bình yên đâu. Nên nếu trong đầu mình là cả một mớ bòng bong, thì chia sẻ là cách hữu ích. Vì có thể người được sẻ chia chẳng phải người sẽ gỡ dùm em rắc rối, nhưng cái giây phút nói ra với họ, em tĩnh tâm hơn với những rắc rối của cuộc đời mình. Và tìm cách gỡ nó. Bởi cả sự nhạy cảm và mong manh, cũng giúp em nhận ra được ai là người cần thiết để em chia sẻ.

Nếu một ngày em không còn nước mắt? Quá tốt đúng không, bởi chúng ta hay đánh đồng nụ cười với sự vui vẻ. Nhưng không có nước mắt, nghĩa là em tước đi cơ hội cho bản thân được yếu mềm. Người mạnh mẽ thì làm được nhiều chuyện. Nhưng chúng ta chẳng được thiết kế để trở thành siêu nhân. Cũng cần lắm chứ những lúc mềm yếu, để nhận ra mình không hoàn hảo, để nhận ra mình mệt mỏi, và nhận ra mình cần một ai đó trên cuộc đời này.

Nên, dù có chuyện gì xảy ra trong cuộc đời này, anh cũng thích em, hãy cứ mỏng manh, nhạy cảm, phù phiếm đàn bà, rớt nước mắt...hay bất cứ gì tương tự thế...Đó chẳng phải điều gì mệt mỏi hay xấu xa, mà chỉ giản đơn như việc con người khi được tạo ra, là loài sinh vật mạnh mẽ nhất nhưng cũng mềm yếu nhất.

Như có ông nhạc sĩ từng viết: "Xin em hãy khóc, nồng nàn từ con tim..."  Điều giản đơn ấy, nhiều khi chúng ta cứ cố gồng mình lên, mà quên hết rồi.

~~~~
Copied and pasted

Rời DC mà lòng thoáng buồn, rồi chẳng biết có lần nào trở lại đây nữa không. Trong suốt 3 năm qua, căn phòng đó đã trở thành một chốn đi về, một mái nhà, maf mỗi lúc buồn phiền về nhiều thứ trong cuộc sống là lại đặt vé để về với mẹ. Thấm thoát thế mà đã 3 năm...